。。。。。。离开家好久了。最近还让mo失望了。我并不想这个样子。任何的状况都比不上让mo觉得失望更糟糕的了。所以这是我这几天最有压力的事。

不过偶尔抬头看到的风景。那天在等mo的时候。偶尔略下的风景。

下面是某天自己跑去河边吹风。。自己享受午后的风。。。

诡异的天空。似乎像是通往天堂的。

因为工作的关系。我可能要消失一段时间了。

昨天重新去烫了头发，染了个红色，因为皮肤不是很好，所以没有染那种超级红的。只能小染一把浅红，过把瘾了。我还是很满意我的发型。

这次离开其实对于我来说是种解脱。我可以离开那些总是让我伤心的人了。至上这微不足道的距离，让我觉得安稳。其实每次见到他们的时候我心里总是有种说不出来的滋味。我还是不见的好。所以这次工作上的调动，我还是很开心的。

反正我最近发型很帅。人也很帅。精神也要开始很帅才行。。。。加油。。。。

天黑黑。。看不清。。。模模糊糊。。。

那个“白兔”终于找到了，似乎快要是她真爱的人了。完全的crazy了……我从来没有见她这个样子。等待，无止境的等待，还是等待。最后疯狂的追随着那个男人。我认识的“白兔”完全疯掉了。她为了那个男人第一次努力的洗着一大堆一大堆的衣服。曾经娇气的“白兔”完全变了模样。这个人我开始感觉模糊了。

这几天我快是脑缺氧了。还暴饮暴食。我开始后悔了。体重直线飙升，脂肪堆积越来越多。。最近开始困惑和人交往的事了。不知道怎么和别人相处。今天刚换工作站了。我开始有点兴奋，可是最后一直在考虑某个问题，不知道怎么办。我困惑的很。。。最近我被两个人搞的一团糟。不过还是一些开心的事，比如原来还是有个人一直是你最知心的。原来一直有人是挂念你的。被人情搞得脑缺氧。

对了。这几天下大雨了。今晚好大的冰雹啊。。还冷兮兮的。。再不看书，我就完全痴呆了。睡眠不足脑缺氧。明天我想睡个自然醒。

去年的时候我记得我的墙壁上贴的满满的计划。似乎我明天又改重新挂上了。我的墙壁。我可怜的墙壁和我可怜的大脑。。

那个企鹅镜子，真像我原来那个企鹅先生。。。

冷啊。冷啊。今晚真的有点冷。。。

我现在又过着美国时间了。。。

ps：以下是给nana的话：

（简单的几句。）

na，我突然很心痛。心痛你，心痛某些记忆。心痛曾发生的所有。

na，你明白么？某个人在某个角落突然突然很想你。。

昨天，我整装。化了妆。一身淑女形象，外加高跟鞋。女人味十足。我不再是平日里休闲的打扮了。这个打扮完全吓晕了一大批人。有一个小朋友竟然说“呀。她原来她是个姐姐啊？” 用她们的话就是“我今天完全从男人转化为女人了”。可事实上，我一直很女人。认真，仔细，细心，所有女人有的特质。衣着很休闲。我并不会像其他人那样粘人，我并不害怕寂寞。

北京时间6：30了。我还没睡。基本上可以说我是熬了一个通宵。看了两个电影。从两点的时候我就开始精神的跟着电影情节一步一步的走下去。随着心痛，随着失望和无奈。故事就像我的故事一般。还好，一切还好我拥有超强的恢复力，和无比强大的韧性。总是转瞬随风飘走。

天已经开始亮了。我爬在床上。手敲着键盘。想说些什么，可是又不知道说什么。其实整个人疲倦的不行了。但是最近晚睡强迫症旧病复发。不想睡，不舍得睡。整个人生也不知道该往哪里走。没有方向。突然因为BA的离开。我的味觉完全出了问题。BA的整个味道我再也闻不出来。BA离开了，我的事情也结束了。

外面很亮了。我也困的不行了。我感冒了。

现在是睡醒了。还总觉得时间没睡够。我接着看我的comic去了。一会冲个澡，出门去。。我的周末哦。。

今晚去ktv了。我还在唱着从认识sam时就开始唱的那些歌。
        我还是坚定不移的唱着《我爱你》。所有的心情就像歌词那样“我爱你，我敢去未知的任何命运”。我坚定的眼神和倔强。哪里都一起去。一起仰望星星……我不能没有s。
        Karen Mok 那首《如果没有你》。我记得某个假期，sam用这首歌寄托着满满的思念。那天下雨，sam在车里听到了这首歌。后来sam总是和我说起这首歌。我总是记得很清楚。那是首寄托满满思念的歌。可是从一开始我总觉得有一天我会和sam分的好远好远。事实就是这样的。我们隔着千山万水。
       今晚再唱的时候，我的心完全痛到极点，只是太久太久没有听，完全忘了调，但是整个意境还是很清晰。
       有些事不管发什么，还是不能忘记。就算最后释怀了，可是还是很重要。
       其实现在我有点语无伦次了。不知道怎样说出啦。
      对于我来说我有个永远的sam。左手中指上的sam。

昨天小懒刚回来。昨晚ta和几个同事竟然疯狂的去K歌，k了通宵，我不知道为什么那家KTV能开通宵。太强了。

今天小懒回来的时候两眼咪咪的。大眼变小眼，小眼变没眼。

今晚一起出去吃饭了。吃完饭小懒就呼呼的倒在沙发上睡着了。看着实在可怜，然后回家睡觉了。想起小懒的那句话“我睡不好觉不会发脾气，只是很可怜。”果真像这句话说的这样。

呵呵。。今天我早早就醒了。我以为小懒不在，我很好，也不会想念之类的。没想到，我早早的醒来只是因为小懒不在。后来小懒一到家就给我电话了，那时候我也感应的准备醒了，给小懒电话。好巧。

小懒在dicos桌上趴着睡着的照片。我偷拍的。小懒这个时候肯定已经睡的呼呼的了。

对了小懒给我买了双蘑菇头袜子。很可爱的。

可爱的蘑菇头。我就想起那天去小懒那天去做头发倒膜的时候。我说小懒是蘑菇头。呵呵

对了，小懒圣诞节的时候也送了我一双袜子，那时候我们还不是很熟。给我礼物这件事有点吓到我了。不过我一直不舍得穿。

有只可爱的兔子。。

1.。

昨天逛街来着。在一个卖包的店里看见有这样的帽子。然后就拿了试了试。好似很帅的样子。呵呵。

对了。前几天修了头发了。被人攻击了一番。其实我觉得还可以啊。只是短了些。不是很女人味。不过我觉得还可以啦。

很帅吧。。。。绝对是原版没有p过。。

2.。。

今晚小懒出去玩了。自己一个人下班无聊，上了厕所，来了张自恋的图。

哎，其实小懒在我也烦，不在我也烦。

头发是很短吧。注意我的手上。有个电话线的东西。是小懒送给我的头绳。我蛮喜欢的。天天戴着。电话线。。。。头绳。。

一会给小懒个信息问候一下。

很久没有更新了。只是不知道说什么。过年前过年后，这段生活一直很纠结。

其实一开始就知道一些事是没有结局的。但是我还是没有控制住自己的感情，无法自拔的倔强的生活着。每天看着ta开心，我就开心。看着ta从这里到那里，我也从这里到那里。

我会失眠了。肩上的责任突然重了很多。

ta离开了这里。。

这段时间和18岁也开始闹着脾气，总是渐渐的不能接受彼此的存在，有些环节总是出了问题。可是结果我还是发现一个人的生活自在的很。不过有时候心里还是不能完全的接受没有ta的生活。ta总是粘着你的生活。总是因为这个你不得不错过另外一些。

其实很明白自己不能控制的生活，明白这样的生活终究没有结局，终究会失去更多。只是看着ta还会撒娇的样子，我不能就这样完全无视ta的存在就这样再次狠心的撒手放弃。

昨天上msn遇到小敏了。她对我说的话完全的抨击了一番。我不得不说，我其实有些虚伪了。是的我确实很久没有关注她的生活。完全不知道她生病的事。虽然我偶尔的挂念她，可是我完全没有实际的行为。没有问候，没有拜访。不过我确实挂念着她。因为我也同样的没有几个可以让我挂念的人。只是我最近纠结的生活，完全让我没有自己的时间，我封闭在一个不真实的世界。给着自己梦幻的生活。只是渐渐的我发现我要清醒过来了，所以又开始出现在本属于自己的时间空间里。

看电影。上网。听歌。还是我喜欢的事。我还是要这样的生活。这段时间的纠结，大概会随着ta的离开渐渐的平静下来。我会慢慢收起那些懵懂的还抱着幻想和希望的心，回到自己的生活。ta也回到ta的生活。

风暴一过，天下太平了。生活也太平了。。。。

快过年了。而我完全不记得这个事情。

最近我越发感觉自己的生活乱七八糟的。可是我越发感觉我想自己一个人生活。我不习惯被约束起来，被牵绊的生活。即使和你一起的是你爱的人。我也会接受不了。从很早的时候已经习惯一个人的生活，就算我很想某个人，很想和ta在一起。可是我还是宁愿我就那么遭罪的爱着ta不要在一起。我更害怕两个人在一起。

我开始做饭了。那天一个朋友说，“想学做饭的女人一定是遇到她喜欢的人了。”我呢？我怎么说。我也不知道.

我记得ta做的每一个菜，我还是那样，饿的时候想吃面。ta做的无味面。

对了。今年本命年。不知道我的命怎样。他们总是说本命年不怎么好，我希望我好好的。去年我就很倒霉了，今年可别再这样了。菩萨保佑。

今晚回家，抱着爆米花啃了半天，强烈的负罪感。

今天发生了宠物事件，说白了是宠物不得进店，有人带着进了。结果当然是“规章就是规章。”带宠物的请出去。。

哎呀。。困了。很困了。我坐着都能睡着了。

我要睡觉去了。。某人，我很想你。。

从很早就开始炒的沸沸扬扬的电影。今天看见朋友给了我下载连接了。

前面有一段这样的文字介绍：

四段女女爱情喜剧，真人真事真情改编。如果南国冰封了，她还是爱她；看不见攻击的城市里，她决定爱她；梦见相反的梦，她一定是爱上她；像花吃了女生那样，她们会相爱到永远……爱情存在的形式有哪几种？1.在一起很快乐。2.在一起不快乐。3.不在一起很快乐。4.不在一起不快乐。5.以上皆是。单选还是复选还是无可选？
爱情存在的形式有哪几种？
　　在一起很快乐。
　　在一起不快乐。
　　不在一起很快乐。
　　不在一起不快乐。
　　以上皆是。单选还是复选还是无可选？

看完这个后我糊里糊涂的,准备一定要看个究竟。

先写这些吧。等下载完，看看到底是什么样的。

今天我流眼泪的。哗哗的，我难于控制我的泪腺。然后情绪低落。。。

最近，阴天还天气冷，我感觉自己都要发霉了。不管是什么，都发霉了。

我觉得我的2009年的开始并不轻松。

12月23号。这个日期，从几年前开始对于我来说是个special day了。这天是某人的生日。也就是今天。

突然想起了，刘若英的《生日快乐》。“勇敢的把从前情人节快乐变成祝你生日快乐。”

“i miss u 一辈子靠今天接触”。

我给某人电话了。某人告诉我，ta不高兴。改天会回我电话。

好吧，这个事就到这里了。

但我想祝你生日快乐。happy birthday to u。

某人幸福就足够了。

感情变祝福。

今天给小芝芝电话了。她明天就回来了。

她约我去卖苹果，christmas eve的苹果。我觉得很酷这个事。

如果她去，我就陪她去。

对了，shane的力量是微不足道的给不了谁幸福。所以也不触碰谁的幸福。

圣诞节。。。圣诞节以后，我依旧如此。

另外：祝大家圣诞节快乐。还有以后的每一个日子。

早上起来，也不知道是不是换睡衣的时候，不小心着凉了。喉咙痛。下午吃了药也没见好。最近温度急降估计又是西伯利亚的寒冷来袭。冷啊。

今天下午看了部电影《内衣少女》。

“因为女性的内衣等于她们内心的秘密。她们想让人知道，但又怕被人看穿。平时她们会有意无意的让你看见。但是又不能让你全部看到。”

“cc除了被偷走所有的财产外，还有一颗期待恋爱的心。”

一直坚信只有女人骗男人的cc，结果被一个男人骗走了所有。最后穿着唯一剩下的内衣，走在大街上。她只剩下内衣，只剩下完全被看清的心，那么赤裸的。这样的安排，比一个女人被偷了一件不剩所带来的还要赤裸。

“我一直喜欢灰姑娘，但是你知道，是市场上王子素质的人实在太少了。灰姑娘则到处都是。供求永远都得不到平衡。”一个坐头等舱的男人对一个想嫁得好一点的空姐说的。在他们的餐桌上。不知是不是看多了不怀好意的女人，还是本身就是会随意践踏女人自尊的无耻男人。

“女人要解开内衣的扣，有时候需要男人的一双手。但是解开内心的扣，必须靠自己。”

电影整体还不错。轻喜，一点也不庸俗。

等。。困死了。我睡觉去了。感冒果然比较催眠。。

今天一切都还好吧。我的这边天空很不错。

回家后，开了电脑。去了，小敏spa。。。一打开其实我就看见那些向日葵。其实我完全没有看出来。

但是我喜欢，很喜欢。

说不清是那种感觉，或许今天回家的路真的是在某种极不正常的抉择中煎熬着。

不过看着这些颜色。我有种说不出来的激动，我转了她的图片，我本来想p一下的，可是后来还是放弃了。把她的原照放了上来。

不管今晚是何种感动，我说了何种话。

我希望一切都没变，我还是我。不会改变任何你的想法。

最后谢谢小敏，谢谢她的图，谢谢她的颜色。

  图片  from:xiaomin space

前几天。心血来潮去做了个头发。终于该掉了，直发是的清纯。

卷了。真的卷了。看上去倒像个韩国男人了。只是没有那么俊。现在我还有个想法，要不索性再短点。彻底韩国男人式的短发好了。好用来去勾搭那么漂亮MM。欧也。（思维出现混乱了。请勿模仿）

好吧。如果你被我雷到了。不好意思了，我无法对你进行赔偿。因为这是不可抗力所造成的伤害。只是请记得以后随身带着避雷针。做好预防措施。

over。

。瞧瞧我这头发。

（此图人中发型具有一定伤害性，未成年人请勿模仿）

（暗恋我的，很抱歉，雷到你们了，请另谋新欢）

今天的日志我不得不先来个人物介绍：

1号：ao先生。日志中常提起的ao先生。

2号：高小姐。ao的好朋友，也是我的好朋友。现在和ao在一个城市。有点爱哭鬼，比较脆弱。

3号：朱小姐。一个很恶劣的人。爱打小报告，爱撒谎。她不好受也会想着办法让我难过。ao先生的现任女友。。还好发现她的真面目，我差点就被她卖了。

好了我接下来写事情了。

       事情是这样的：冬天了。北方总是比南方更严寒些。所以我准备里礼物给ao先生，ao妈妈（因为和我妈妈一样照顾我），还有高小姐。当然冬天最适用的就是围巾了。所以给每个人买了一条。然后还有一些零七八碎的东西。都是些他们可能会喜欢的吧。里面还有软陶的手镯。说实话，我很喜欢那个。可是我的不能戴，因为太大了那个手镯。呵呵。总之都是一些可爱的东西。

      今天高小姐和我聊天。无意间她说起那个朱小姐戴了我送ao先生的围巾。MB实在太恶劣了。她怎么可以这样，明明知道我不喜欢她。明明知道是我送的还要拿去用。想到这我就来火。我宁愿把那围巾擦地板布也不想给她用。那个朱小姐就是这么厚脸皮。肯定还拿走了其他我送给ao先生的东西。又想到这我就气的来火。那个xxxx…….那个鸡蛋人。。那个xxxxx………（我不想说脏话）。那个ao也不是啥好东西。送你个东西，你干嘛给她用。不过最后我想了想，问题还是我的。要不我jian，要送ao东西，也不至于这样，害得那个可爱的围巾，给了一只朱小姐用。

       我决定了。以后只送ao妈妈，ao爸爸东西。那个ao先生的，让那个朱小姐买好了。管我屁事。

       不过我还是想说，朱小姐，拜托你以后不要做这么不要脸的事。不要用你那卑微的龌龊的大脑思考问题。算了，我不想说太多鄙视你的话。说多了，只会降低我的身价。毕竟我们不是一个档次的。

       拜托朱小姐你以后不要干坏事了。请最后不要龌龊的抢走我给ao妈妈的东西。

        谢谢。。。。

  （偷用小敏的“狗一般的超强恢复力。malimali hong！！！！！！！！！！！）

我是大灰狼：小白兔给我过来。。

 我是小白兔：我要告诉我妈妈。你欺负人。呜呜。。

大灰狼：别哭别哭。。我给你咬一口，你别哭。

最后我是大灰狼也是小白兔。

一句“我的城堡，不得随便闯入”。

我无语又无奈。

你的城堡，我不入便是。

昨晚做梦了。梦里带着巨大的悲伤。梦是这样的：在我这里，发生了地质灾害，从地里长出了一堆堆土山。就想火山爆发一样，只是留出来的不是岩浆。这些土淹没了房屋。外面雷雨交加。我不得不逃生，我拿了两个包里面收了几本书就跑。后来我返回楼上，回去拿了ao的照片。我冒死回去了，我做了这样的傻事。难道这一切，都是因为我还爱你。或许爱你真的是天长地久，那么久。

昨晚我还好。一切都好。今早起来的时候，想起ao的那种撕心裂肺的痛。我真的也心痛了。假设几件事：如果我马上飞过去陪ao，可是我能做什么呢？或许只是陪着。ao需要这些。我确定，ao要这样的安慰。我确定我也想这么做。

ao….只是给了我不被忽视的生活。而我安逸在这样的生活。或许有天我也会重新开始自己的生活。

若一辈子不失去，就一辈子这样下去。情深似海的过去，情深似海的持续。最后一起等着海边夕阳落。

关于这个。。似乎我更像是做手机广告的。

某个可爱网站做出来的特技。。。呵呵。有意思吧。。

想试点击： 这里

海报王。。。。