小芸芸亲手给我做的小熊。。

我感动的稀里哗啦的。。

我最爱的小芸芸啊。真是心灵手巧。。。

本来图片想p一下的。可是觉得还是用最原始的图片了。表达我内心最真实的感动。。

昨天听说AO生病了。发烧。急死我了。突然想把他包成个粽子。不让他着一点凉。我真的脑子间晃动这个念头。他自己也没人照顾的。

这几天事情很多。又出去了几日。昨日刚回家。刚接到通知，今日又要出发。事情很多，可是我喜欢这种感觉。

自己在路上。我很开心。

我所走过的每一处。

我很思念。

那天下楼摔倒的时候，以为会像一那样，伤到骨头。很害怕，那时还只有自己一个人。

当我清醒的时候，第一个想到的人是你。我想给你电话。可是。。。

当我一瘸一拐的还能走的时候。我给na电话了，我没有忍住，一边哭着一边说着一边走着。我哭的尽然那么伤心，好像把一年的悲伤全要哭出来了。

后来肿了，半只脚都是青的。唯一庆幸的是没有伤到骨头。不然我自己怎么办？

用了药之后虽然不能跑不能跳，但是能走路了。虽然走起来很困难，可是总是不用别人帮忙了。

前天我自己躲着床上偷偷的流泪了。。然后长时间的失眠状态。原来自己还是脆弱的像个小女人。

第二天我醒了，也坚强了。眼下的各种状况逼着我不得不坚强。老妈说;“唯一能信任的人就是自己。”我觉得很对。

留着心里的就继续藏着吧。。

我还在想着做superman..........做我自己的hero......

今早na给我信息了，她也突然遇到了，她也突发情绪的心痛。我只是在想，为什么我们如此相似的墨守着自己那卑微的感情。为什么明明坚强了还会被哀伤挤出几滴眼泪。我们还永远是某些不可逆转的事情的奴隶。不能得到平静。现在我们如此相似的，要坚强。这就是我和na约定的秘密。

最后。

其实整个事实就是：我只是简单的个体。。事情总是从否到泰。。。。

ps：去kunming待了半个月。生活变规律了。。

我的桌边，桌上。。。似乎很乱。。。其实就是杂了点。。。

九张。。九张而已。。。。。face。。。face。。。

终于化悲痛为力量了。

今天下午回家。吃饭的时候鼓足勇气吃了两块姜。最恨的姜，被我吃掉了。

今天津蓉去报名了。出了些故障，今年不能参加考试了。似乎很伤心，我看出来了。可是我什么也不能做。除了鼓励，没有可以做的了。希望以后的日子里津蓉能坚持下去。明年，明年这个时候。她肯定没有问题。

Michael妈妈给她买票了。22号，她就去喀什了。这一去不知道会怎样。或许我会去看她吧。尽量争取。真不知道，她在那边能熬住么？不行，我就把她拽到我这边来。。呵呵。。正好很适合她生存。

哎。有时候真是头疼。每天因为些破事，那个不爽的。真是的，还矫情的没完。我现在看着都烦。我是说我自己。

从现在起，我要化悲痛为力量。努力，再努力。。向Thailand进军。。我这次就赌一把了。明年，明年上半年。争取滚出家门。被踢倒Thailand。其实Malaysia也不错。东南亚国家也就这几个能选了。Singapore估计够呛，没看到有啥政策。

化悲痛为力量。。我的勇气。。加加加+++++++++++++++++++++++++++++++++

      Hi..我的津蓉。今天又见到你真的好开心。我想起那个让我喜欢的名字“子芙”。想起这两个字的时候我总是想起你。        

      HI!津蓉今天见到你真的很开心。我总是能想起好多年前的时候，想起那个中学年代。可是这一切都过得太快。那个时候你匆匆转学了。

       我总是能想起杨梅成熟的季节。想起我们在这个季节做的所有的事。或许你不记得了。

      今天见你的时候我是那么的感动。我看着你工作。我就站在旁边。我只是在想你走了之后的日子，我是怎么走过来的。四年。再四年。我们一共没见过5次。你的生活是什么样的。幸福么？有过幸福么？一直幸福么？我站在你旁边看着你工作。认真，这是我认识以来认识的最完美的津蓉。

     从你联系到我的那一刻开始，我总是能想起你。请原谅我在你的生活里消失了那么久。没有问过你是否还好。没有想过你是否还好。请原谅我的自私。可是我还是想说当我知道你转学的时候，你知道我有多心痛。我不知道你是否知道，不过现在连我自己也记不清楚了。我还能想起你流泪的时候。那是因为我做了错事，直到后来我才直到我错了。总是时间越久越怀念过去。时间越久越知道自己错过了很多。还好这一切都还来的及。这些都是缘分的事。或许我们总归是要再见面的。

    你的一颦一笑还是那么的温柔。笑起来的时候还是那么让人心疼。不知道你是否还想原来那样撒娇。不过你还是会那个眼神，我总记起半生气的样子，还是那么可爱，让人无法拒绝你的所有请求。我的津蓉现在的你完全想变了一个人。成熟，有魅力。

     我的津蓉。你还会让我牵你的手么？就像原来那样。如果你也总是怀念那个杨梅成熟的季节。我就知道我该怎么做了。或许这生活总不会那么让人失望。

昨天收到了ＡＯ的信息。询问我考试的事。他记错了时间。不过还是要谢谢他能记得。

当时决定离开那个地方的是偶，答应ＡＯ妈妈考完试要给他妈妈电话。我不知道该不该打。不知道他妈妈是否还记得这件事。可是我还是决定等成绩出来了再给电话。或者不打了。不知道他妈妈还会不会挂念我？

其实考试的前天晚上，很想收他的鼓励，其实真的很重要、不知道为什么，这是我有生以来第一次考试紧张。竟然比高考还紧张。考试的那天其实我很需要ＡＯ的鼓励。不是鼓励只要一个信息也够了。可是因为她记错了时间，所以没有收到。而我也不想再让他以为我很依赖他，忍住没有从他那寻找安慰。我编辑了信息，可是我给别人发了。当然发完后我也没有收到任何鼓励。但是我不在乎，因为发给的对象不是ＡＯ。

这两天总是和ＡＯ现任对象有些联系。我大概是疯了。我也从她那，听来一些事。知道ＡＯ的老毛病又犯了。可是我不打算要主动和他联系。我想如果有需要，他会联系我的。或者说，他或许根本不需要我的一些问候，只要有他的现任女友的关心就足够了。那才是他真正需要的，因为ＡＯ和我说过他很爱她。所以我想他不需要我的关心。但我还是十分的担心他。不过还是那样，如果他有需要我的关心他会和我联系的。

我现在只是努力在做着，如何一点一点看淡整个和他的事。如何如何不要在那么主动和他联系。朋友们包括他现任女友也这么说：“那是因为他没有完全失去过你，所以不懂得珍惜。”这话从他女友那听来我怎么觉得这么奇怪。不过某种程度上确实是这样的，他确实从来没有真正失去过我。就算他再多对我的依赖都是真的。可是他从来没有真正失去过我，怎么会知道我是不是他该珍惜的。或者这些都不是，我和他的关系从本质上改变了。我是他生命中很重要的女人，就想妹妹或者姐姐那样的重要。

当我决定离开那个地方的时候，我终于觉得可以逃离他了。他曾经问过我为什么留在那，我告诉他那是因为那个地方有他。而后来我决定走了，放弃了自己的梦想。他把我送走了。虽然听他朋友说我走了之后，他整个人闷闷不乐，自己躲了起来。我不知道这是不是安慰。但我听来很高兴。我在此再说这些他曾经还在乎我的事，我承认我还很在乎他。有些事总是放不下，或许还是时间问题。

明天七夕。我只能默念着，告诉他我很想他。除此之外我什么也不能做，也不该做。

因为你，因为你。因为你我才收到爱的信息。

想为你，想为你。想为你写一首爱的歌曲。

我想你，我想你。我想你曾经给我的美好回忆。

时间已经过去很久，如今只剩下遥远的距离。

我不知道你现在，只记得你的过去。

我在海岸边等你，一季又一季。

你过不来，我也过不去。可是我还是想跨洋去找你。

因为你，因为你。因为你我才写下这首爱的歌曲。

我想你，我想你。

当我的爱从东漂到西。越过那遥远的距离。

你是否还有关于我的记忆。

或许这只是一首简单的情歌。

我在想你听了之后的感觉。

我写了这首的爱的歌曲。

想告诉你我一直很爱你。

我们这一辈子是否还能相遇。

你不用怀疑。

这是为你写的爱的歌曲。