柵欄的這邊-------->Shane

昨天半夜被拉去路边摊吃烧烤了。

很正宗的国产汽水哦。。

有意思吧。

这张还能明显的看见折射效应哦。。

很久没有看见这种传统的东西了。迅速要了一瓶，迅速喝掉。“咕噜。。。。”

好难得的汽水哦。。。

"你每次感觉孤单看手的时候,是否总能想起我."

不常坐的9路公交车,我却很是喜欢.两个终点都能到家.我期待着停车的时刻.

5月30日，星期六，今天天阴，有点凉。感冒依旧没有好，咳嗽。

Mo一直在问我日志的事，我不明白ta要说的是哪句。那句“没有安全感”。难道真的让ta有点无所适从或者是别的什么。Ta没有说明白，我也没有解释或者多问。最近我们很平静，也很低调。或许我开始把感情埋在心底了。不管我是多么不可自拔的喜欢上ta。或许这种爱对于ta来说是多么的不情愿。最近一直不是很想说话。或许真的是身体上疲惫，或许只是想缄默的抗下喜欢ta这件事。

那天被点名了。有一道题是这样的：

你认为爱情是什么？然后答案是：即使你在我身边我也会想你。

或许那种强烈的思念感，才能证明ta在你心里的重要性。

每个人都是不一样的，我不懂我自己更不懂别人。Ta是什么样的，我不明白。

或许这个事情到某个层次就会停下来。只是好奇心作祟，或者只是一个倾诉者，或者只是一段对仰慕者惯用的关怀。

一个月，一个月的期限。我会离开。或许对ta来说是一种解放。在感情上ta不用再承担一份责任，也就不用再承受一份压力。

突然有种被掠夺的感觉。我的自私和强势，我感觉到ta并不属于我。

。。。。。。离开家好久了。最近还让mo失望了。我并不想这个样子。任何的状况都比不上让mo觉得失望更糟糕的了。所以这是我这几天最有压力的事。

不过偶尔抬头看到的风景。那天在等mo的时候。偶尔略下的风景。

下面是某天自己跑去河边吹风。。自己享受午后的风。。。

诡异的天空。似乎像是通往天堂的。

因为工作的关系。我可能要消失一段时间了。

昨天重新去烫了头发，染了个红色，因为皮肤不是很好，所以没有染那种超级红的。只能小染一把浅红，过把瘾了。我还是很满意我的发型。

这次离开其实对于我来说是种解脱。我可以离开那些总是让我伤心的人了。至上这微不足道的距离，让我觉得安稳。其实每次见到他们的时候我心里总是有种说不出来的滋味。我还是不见的好。所以这次工作上的调动，我还是很开心的。

反正我最近发型很帅。人也很帅。精神也要开始很帅才行。。。。加油。。。。

天黑黑。。看不清。。。模模糊糊。。。

那个“白兔”终于找到了，似乎快要是她真爱的人了。完全的crazy了……我从来没有见她这个样子。等待，无止境的等待，还是等待。最后疯狂的追随着那个男人。我认识的“白兔”完全疯掉了。她为了那个男人第一次努力的洗着一大堆一大堆的衣服。曾经娇气的“白兔”完全变了模样。这个人我开始感觉模糊了。

这几天我快是脑缺氧了。还暴饮暴食。我开始后悔了。体重直线飙升，脂肪堆积越来越多。。最近开始困惑和人交往的事了。不知道怎么和别人相处。今天刚换工作站了。我开始有点兴奋，可是最后一直在考虑某个问题，不知道怎么办。我困惑的很。。。最近我被两个人搞的一团糟。不过还是一些开心的事，比如原来还是有个人一直是你最知心的。原来一直有人是挂念你的。被人情搞得脑缺氧。

对了。这几天下大雨了。今晚好大的冰雹啊。。还冷兮兮的。。再不看书，我就完全痴呆了。睡眠不足脑缺氧。明天我想睡个自然醒。

去年的时候我记得我的墙壁上贴的满满的计划。似乎我明天又改重新挂上了。我的墙壁。我可怜的墙壁和我可怜的大脑。。

那个企鹅镜子，真像我原来那个企鹅先生。。。

冷啊。冷啊。今晚真的有点冷。。。

我现在又过着美国时间了。。。

ps：以下是给nana的话：

（简单的几句。）

na，我突然很心痛。心痛你，心痛某些记忆。心痛曾发生的所有。

na，你明白么？某个人在某个角落突然突然很想你。。

昨天，我整装。化了妆。一身淑女形象，外加高跟鞋。女人味十足。我不再是平日里休闲的打扮了。这个打扮完全吓晕了一大批人。有一个小朋友竟然说“呀。她原来她是个姐姐啊？” 用她们的话就是“我今天完全从男人转化为女人了”。可事实上，我一直很女人。认真，仔细，细心，所有女人有的特质。衣着很休闲。我并不会像其他人那样粘人，我并不害怕寂寞。

北京时间6：30了。我还没睡。基本上可以说我是熬了一个通宵。看了两个电影。从两点的时候我就开始精神的跟着电影情节一步一步的走下去。随着心痛，随着失望和无奈。故事就像我的故事一般。还好，一切还好我拥有超强的恢复力，和无比强大的韧性。总是转瞬随风飘走。

天已经开始亮了。我爬在床上。手敲着键盘。想说些什么，可是又不知道说什么。其实整个人疲倦的不行了。但是最近晚睡强迫症旧病复发。不想睡，不舍得睡。整个人生也不知道该往哪里走。没有方向。突然因为BA的离开。我的味觉完全出了问题。BA的整个味道我再也闻不出来。BA离开了，我的事情也结束了。

外面很亮了。我也困的不行了。我感冒了。

现在是睡醒了。还总觉得时间没睡够。我接着看我的comic去了。一会冲个澡，出门去。。我的周末哦。。

今晚去ktv了。我还在唱着从认识sam时就开始唱的那些歌。
        我还是坚定不移的唱着《我爱你》。所有的心情就像歌词那样“我爱你，我敢去未知的任何命运”。我坚定的眼神和倔强。哪里都一起去。一起仰望星星……我不能没有s。
        Karen Mok 那首《如果没有你》。我记得某个假期，sam用这首歌寄托着满满的思念。那天下雨，sam在车里听到了这首歌。后来sam总是和我说起这首歌。我总是记得很清楚。那是首寄托满满思念的歌。可是从一开始我总觉得有一天我会和sam分的好远好远。事实就是这样的。我们隔着千山万水。
       今晚再唱的时候，我的心完全痛到极点，只是太久太久没有听，完全忘了调，但是整个意境还是很清晰。
       有些事不管发什么，还是不能忘记。就算最后释怀了，可是还是很重要。
       其实现在我有点语无伦次了。不知道怎样说出啦。
      对于我来说我有个永远的sam。左手中指上的sam。

昨天小懒刚回来。昨晚ta和几个同事竟然疯狂的去K歌，k了通宵，我不知道为什么那家KTV能开通宵。太强了。

今天小懒回来的时候两眼咪咪的。大眼变小眼，小眼变没眼。

今晚一起出去吃饭了。吃完饭小懒就呼呼的倒在沙发上睡着了。看着实在可怜，然后回家睡觉了。想起小懒的那句话“我睡不好觉不会发脾气，只是很可怜。”果真像这句话说的这样。

呵呵。。今天我早早就醒了。我以为小懒不在，我很好，也不会想念之类的。没想到，我早早的醒来只是因为小懒不在。后来小懒一到家就给我电话了，那时候我也感应的准备醒了，给小懒电话。好巧。

小懒在dicos桌上趴着睡着的照片。我偷拍的。小懒这个时候肯定已经睡的呼呼的了。

对了小懒给我买了双蘑菇头袜子。很可爱的。

可爱的蘑菇头。我就想起那天去小懒那天去做头发倒膜的时候。我说小懒是蘑菇头。呵呵

对了，小懒圣诞节的时候也送了我一双袜子，那时候我们还不是很熟。给我礼物这件事有点吓到我了。不过我一直不舍得穿。

有只可爱的兔子。。